Everything comes to an end

Fue lindo mientras duró.

Hace una semana, Zam y yo terminamos. No quería escribir este post hasta sentirme un poco tranquila, y ahora que lo hago, no estoy tan segura de qué tanto lo estoy. Duele mucho, pero de forma distinta. Él fue distinto de muchas maneras. A él lo amé, y no lo digo a la ligera. Es muy en serio. Con él hice muchas cosas por primera vez y le mostré otras tantas de mi vida que nunca antes compartí con nadie.

Me siento terrible escribiendo estas líneas mientras escucho a Sonata Arctica, porque fue el grupo que predominó en nuestro playlist durante estos meses y que sí me gustó lo suficiente como para seguir escuchándolo. Pero inevitablemente, cada vez que lo haga me voy a acordar de él.

Duele recordar las palabras que me dijo porque duele saber que el cariño y el amor que le di, al final no fue correspondido en la misma magnitud. ¿Por qué antes sí lo hizo? ¿Por qué me había dicho que quería ser parte de mí, y ahora ya no?

Sé que, probablemente, dentro de unos meses ya estaré bien, que conoceré gente de la que escribiré en las siguientes entradas y que estaré feliz por ello —o paranoica—. Que tal vez, dentro de más tiempo y cuando menos lo espere, regresará a buscarme, como lo hicieron algunos en su momento porque no cerramos bien el ciclo. O tal vez no vuelva nunca, porque él sabía que no doy segundas oportunidades, pero en el fondo, también sabía que no soy tan tajante con ello. Sí he cedido al borrón y cuenta nueva.

Es curioso cómo están llenas de razón hasta las cosas en las que no creo. Como el horóscopo. Ja. Ya sé que es ridículo, aunque sólo lo consulto por diversión porque la mayor parte de las veces nunca coincide lo que dice con lo que vivo. Pero esta vez, sí. Y también eso duele.

Una de las tantas maneras en las que él era diferente es que, incluso en este fin, no me siento perdida en la vida. Ya sé hacia dónde quiero ir. Estoy por conseguir al fin un empleo. Estoy consciente de los malos hábitos que ya debo cambiar. Y todo eso se lo debo a él y aunque estoy triste y decepcionada, sí tengo mucho qué agradecerle.

Y tengo mucho qué pensar sobre mí misma, así como lo hice en las ocasiones anteriores para no repetir después los errores y que en verdad hice porque, aunque me equivoqué incontables veces con él, fueron errores nuevos; ya no cometí con él los anteriores.

Gracias, Alan Zam. De verdad, muchas gracias por todo.
Te amé.