Perfect Life

Musiquita del post:

Todo el disco Hand Cannot Erase de Steven Wilson.

Me gustaba mucho venir al centro, especialmente con Mique, porque me recuerda mis últimos semestres en la Universidad. Un día me acompañó a hacer una práctica de Fotografía en las fuentes de la Alameda:

Neptuno II, en mi flickr perdido.

En otra ocasión me acompañó a buscar un cuentahilos para la clase de Artes Gráficas. Otro día me llevó a la FIL Minería y gracias a eso encontré este libro que me gustó mucho, de una autora finlandesa:

Y desde entonces no dejé de ir a la FIL Minería:

FIL Minería 2014

FIL Minería 2017

Pero no había vuelto al centro desde que el patán de Manuel me hizo borrar una foto que le tomé frente a Bellas Artes sin que se diera cuenta, pero que a mí me había encantado por lo natural del momento:

Para efectos ilustrativos. Abril 2017.

Long story short: a los diez minutos de subirla a mi instagram, sin siquiera haberlo etiquetado en la imagen, me dijo en un comentario, sí, ahí publicado: «borra eso». Y la borré y me enojé tanto, que desde entonces no me quedaron ganas de regresar a ese lugar que, a pesar de que me gustaba tanto por los recuerdos bonitos, me fue arruinado por el comentario de un imbécil.

Pero hoy, a casi un año de ese incidente, regresé y le di a uno de mis lugares favoritos una segunda oportunidad. O mejor dicho, ese lugar me la dio a mí, y no me arrepiento:

Detalle de la fachada del Palacio de Bellas Artes.

Pedí permiso de faltar hoy al trabajo para ir a obtener mi número de seguridad social, que me pedían para tener sus registros en orden. Pensé que iba a tardar mucho tiempo pero no fue así, ya que mi papá me ayudó con un contacto suyo, y en quince minutos ya tenía mi trámite resuelto. La oficina a la que tenía que ir se encuentra atrás de Bellas Artes, y como terminé ese asunto rápido, tenía que aprovechar el resto del día. No podía ser en otra ocasión, hoy era el momento perfecto. Así que estuve recorriendo algunos de los lugares por los que Mique me acompañó. Empecé por la explanada del Palacio de Bellas Artes:

«El ruido generado por el choque de los cuerpos». Exposición de Jorge Marín.

Me detuve en un Starbucks y pedí la bebida que solía pedir con él:

Frappuccino Chip.

Continué mi camino y llegué a Lumen para comprar el Sharpie rojo que me faltaba para el año en pixeles —color que espero usar lo menos posible—. Después me disponía a ir por mi boleto para e concierto de Steven Wilson, pero no lo hice porque en el camino iba mensajeando con Zam y me pidió que le comprara uno también, y como no llevaba suficiente dinero para ambos ni él podía depositarme en ese momento, decidí posponer la compra al próximo fin de semana para comprarlos juntos, y entonces regresé a casa. Además hizo mucho calor y no quería que eso me provocara fatiga o migraña. En uno de los buses en camino a la taquilla del lugar donde será el concierto, una señora me dijo que qué bonito era mi cabello. Me alegró mucho.

Amé mucho este día por haber hecho las paces con mis lugares favoritos.

El 2018 en pixeles

Hello, beautiful people.

Como lo prometí en algún momento, he vuelto a desempolvar este blog que tenía en el abandono total. No recuerdo cuál fue el último post que escribí, pero el que sí recuerdo es en el que hablaba de Manuel —porque acabo de abrir en enlace, lol—. El tiempo pasó muy rápido y muchas cosas cambiaron. Terminé con él. Sí, ahora fui yo quien terminó una relación. Nunca me imaginé que eso sucedería porque les juro que lo quise mucho, pero aparentemente eso no era recíproco. Ya después les contaré de eso porque, a pesar de que yo di por terminado eso una semana después de mi cumpleaños 27 —hace exactamente ocho meses—, apareció de pronto en navidad, en año nuevo y a finales de enero y no fue nada agradable. Pero les digo que después hablaré de eso y de mi posterior regreso con Zam porque el motivo de mi regreso al blog es otro muy distinto.

La razón por la que regresé es porque quiero escribir mis feels como lo hacía antes, porque de verdad necesito algo así como mi safe space para desahogar todo lo que traigo en mi cabeza. Encontré hace poco una imagen que se llama Year in Pixels. Es un calendario muy burdo en el que coloreas el cuadrito correspondiente de cada día de acuerdo a una tabla de colores donde cada uno representa una emoción con la que definirías ese día.

Adjunto ejemplo (clic sobre la imagen para ver más grande):

«¿Adjunto ejemplo?» ¿Qué me pasa? Soné súper godínez. >:(

Entonces, decidí que para complementar este registro vendría, en la medida de lo posible, a escribir cómo estuvo mi día. Así nada más. Por el puro gusto y por tener más claro por qué me siento de tal o cual ánimo y hacer el balance general (¿balance general? ¿Otra vez godineando?) a finales de diciembre. No importa que ya haya transcurrido un mes y medio del año.

También adjunto el link de descarga del que yo hice aquí por si quieren imprimirlo, es tamaño carta.

Dicho todo esto, empiezo con el día de hoy.

Ando muy contentilla porque en la mañana, el dueño de la agencia donde trabajo me pidió que subiera a su oficina para hablar de un tema importante. Al principio sí me asusté porque minutos antes estaba quejándome de una brand leader de la oficina que está toda torpe y no sabe explicar las cosas que necesita; incluso creo que mi tono de voz fue bastante alto y me dio miedo que las otras brand torpes me hubieran escuchado y hubieran ido a acusarme, lol. Pero nada de eso sucedió, al contrario: el jefe quería hablar conmigo para primero, preguntarme cómo me he sentido a lo largo de estos meses trabajando en la agencia, y después de responderle que ha sido satisfactorio y productivo, hacerme saber que me iban a dar un incremento en el sueldo que correría a partir de esta quincena; además, tendría que enviarle mi RFC con homoclave y algo del seguro social para darme de alta en esas cosas que después te sirven para cotizar semanas de antigüedad. O sea, llevaba desde mayo que entré, sin prestaciones de ley. :( Pero ya me las van a dar. :)

Sin embargo, lo que me hizo más feliz de todo esto fue que su opinión sobre mí y mi trabajo es que es muy bueno, que está bien con lo que ha visto que hago y que la opinión general de la gente con la que trabajo también es positiva: que entrego rápido los pendientes, que soy bien hecha y comprometida. Y que lo único en lo que tengo que trabajar es en integrarme más con el equipo en el sentido de no tener miedo de preguntar cómo hacer algo que no sé; vaya, pedirle ayuda a mis compañeros que tienen más experiencia. Yo siento que sí lo hago, pero si me lo dijo fue por algo y estoy bien con eso. Le haré caso.

En otros temas, he estado tratando de mejorar mis hábitos de alimentación porque hace unos días tenía una sensación extraña en los brazos, como si se me cortara la circulación cuando los alzaba para peinarme, por ejemplo, o por el simple hecho de tenerlos flexionados. Ahora que lo pienso, se lo achaco a haber comido sushi muy seguido en ¿dos semanas? ¿Tres, tal vez? Porque ya tengo otras tres semanas sin comer sushi y ya no he tenido esa sensación. Dicen que los mariscos tienen mercurio y colesterol, quizá haya sido una especie de sobredosis o algo así. Así que decidí desayunar más saludable: llevo fruta picada, a veces avena, y sándwich de queso en pan integral a la oficina y me preparo un té allá porque no me da tiempo de desayunar en casa. Por lo mismo, procuro cenar un poquito tarde para que no sean tantas las horas de ayuno hasta el día siguiente. Pero a la hora de la comida es cuando más trabajo me cuesta porque aunque quedo satisfecha, me da mucho antojo de ir por helado o papitas con salsa inglesa y, ay, ya se me hizo agua la boca. :( A veces tengo tanto trabajo que se me olvida ir a la tienda o a los helados y cuando salgo de la oficina ya ni tengo el antojo porque siento que ya no son horas de comer chatarra. Pero cuando sí es muy fuerte el antojo no puedo resistirme. ¿Cómo le hacía a los 20 años para tener tanta fuerza de voluntad? :( En general creo que no voy tan mal pero sé que puedo ir mejor. Espero lograrlo.

También me prometí ir a dormir temprano y en eso sí he estado fallando durísimo. Por ejemplo, ahorita. Empecé a escribir este post a las 23h cuando a esa hora ya debería estar envuelta en las cobijas, aunque hoy decidí hacer una excepción porque a Zam le faltaba una hora de estudio y yo decidí hacer tiempo escribiendo esto.

Ya voy a desmaquillarme y prepararme para dormir.

Gracias por leer hasta aquí, regreso mañana y esta vez sí es en serio. :)

A mi edad

Qué raro se siente volver a blogger y ver que ya nadie escribe. Lo sé, yo también me alejé de estos rumbos por poco más de un año; no sé por qué, pero no volveré a hacerlo. Me prometí que volvería a escribir, no tan seguido como cuando empezaba, pero ya me encontrarán de nuevo por aquí.

Una de las razones por las que dejé de escribir fue por la primita chismosa que un día vino a leer y malinterpretó cierta entrada que publiqué, donde me hablaba de que «madurara y fuera responsable» (cuando ella ni siquiera le cambiaba los pañales a su propio hijo). Incluso, eso dio pie a que muchas veces me guardara sentimientos difíciles que únicamente podía sacar por aquí, mi propio espacio, y evitara escribir sobre ello. ¿Cómo es posible que le haya dado tanta importancia a esa estúpida? No lo sé, pero tampoco volveré a censurarme.

Esos ya son tiempos muy lejanos y probablemente ya no se acuerde de mi blog. O eso espero.

Tengo tantas cosas qué contarles. La primera, y que tiene que ver con este tema tan difícil de la familia paterna, es que mi papá por fin ya se salió de la casa después de cinco años del divorcio. ¡Cinco años! ¿Se imaginan? Cinco años en los que la convivencia con él era dañina, tóxica. Nos hacía la vida pesada a todos. Como estudió psicología, sabe perfectamente cómo manipular a las personas y crearles sentimientos de culpa por cualquier cosa. En serio. Todo el tiempo, todos en casa estaban peleados o de malas. Invadía los espacios ajenos, se metía a escondidas al cuarto de mi mamá y a veces hasta al mío y se atrevía a dormir en mi cama cuando yo no estaba. Cuando se firmó el divorcio, hubo una orden del juez que establecía que él se tenía que salir de la casa, pero no lo hizo en todos esos años. Su pretexto era que como él pagaba la hipoteca del departamento, le pertenecía y por ello tenía derecho a quedarse, y siempre decía que en todo caso, los que teníamos que salirnos éramos mi mamá, mis hermanos y yo. Muchas veces llegué a pensar que es un enfermo mental y que necesita ayuda urgente. Mi mamá le había propuesto un trato en el que ella no le exigiría ninguno de sus bienes (la casa de Veracruz que se está cayendo a pedazos, y sus coches que también se están cayendo a pedazos), y que además absorbería la deuda de la hipoteca, pero mi papá nunca aceptó. O sea, ¿qué tan enfermo tienes que estar, que con tal de joder la existencia ajena no aceptas un trato que te beneficia económicamente? A ese grado él lo estaba, o está.

Todo eso cambió el día de la audiencia con el juez, a principios de mayo de este año. Lo que sé, es que en esa ocasión sus abogados no llegaron a la audiencia. Nadie sabe qué pasó, nunca le avisaron que no podrían ir y él no pudo comunicarse con ellos, lo que le dio una gran ventaja a mi mamá para ganar la audiencia, de tal forma que a mi papá no le quedó otra opción más que él mismo establecer la fecha en que se saldría. Un escribano redactó el documento que después ambos tuvieron que firmar y en caso de que él incumpliera, mi mamá podría proceder otra vez, con consecuencias peores para él. Y como no hay plazo que no se cumpla, por fin llegó el día, a mediados de junio. Después de eso, mi mamá pidió unos días de vacaciones para hacer limpieza y cambiar las chapas. Yo renuncié a mi empleo por razones que contaré en la siguiente entrada, aunque una de ellas era para vigilar que mi papá no entrara a escondidas a la casa mientras no había nadie y llamar a una patrulla en caso de ser necesario. Ya sé, se escucha horrible, pero no había otra salida. Afortunadamente, eso nunca sucedió.

Bueno, eso es en lo que respecta a la terrible relación entre ellos. En cuanto a mí, es difícil. Decidí cortar lo más posible los vínculos con él, porque también me hizo mucho daño. Y tengo sentimientos encontrados porque pues, tengo buenos recuerdos, especialmente de uno de los últimos viajes a Veracruz, pero por otro lado, también recuerdo el daño que me hizo y que aunque una parte de eso ya está sanado, aún me cuesta trabajo. Terminar una relación dañina no es tan difícil cuando se trata de un extraño, ya sea de amistad, de pareja, de trabajo, etc. Pero cuando es alguien de tu familia cercana, alguien con quien prácticamente has convivido toda tu vida casi 24/7, duele distinto y duele mucho… pero al final sabes que te alejas por tu propio bien, por tu bienestar y por tu salud mental.

Sólo tengo una canción para describir ese sentimiento, la pongo a continuación (no hagan caso al video):

Tiziano Ferro – A mi edad

Lo único que espero es que mi papá no se arrepienta de sus malas decisiones cuando ya sea muy tarde.

I guess we can just agree to disagree, pt. 2

He aquí el review con mis conclusiones del post anterior. Durante gran parte del día me dediqué a pensar lo que escribí, a recordar experiencias anteriores y a definir qué es lo que quiero y por qué actúo como lo hago. Enumeré todos los puntos, aunque no necesariamente tengan continuidad unos con otros; los escribí según los fui pensando.

 1

En primer lugar, recordé que Daniel tenía una manera similar de pensar a Roberto. Así empezó con Vicky y creo que ya llevan más de un año juntos. Qué bueno por ellos si les funcionó irse a la cama y luego ver si aparecía algún sentimiento después del sexo. Yo no pienso así y así he estado perfecto durante estos años, y es una pena por Roberto que él no lo entienda, pero tampoco voy a desgastarme discutiendo con alguien que no entiende razones.

2

Haciendo memoria, recordé un post que escribí aquí cuando apenas empezaba el blog. Lo enlazaría, pero lo borré. Tenía 19 años y en ese entonces me gustaba mucho un dude de otro grupo de la carrera que se llamaba Samuel. Un día al final del trimestre, después de clases, me lo encontré cerca de los talleres de Industrial. Después de vagar por un poco por los pasillos de la escuela nos encerramos en un salón vacío para besarnos y fajar. Al principio me sentí otra persona, pues había hecho algo que nunca antes y extrañamente me sentí bien: atrevida, diferente y renovada. Creí que al cabo de unos días él llegaría a decirme que quería algo más formal, pero lo que encontré fue peor: el día de la exposición de trabajos finales lo vi abrazando de la cintura y besando a una chica mucho mejor: guapa, delgada, bien vestida y maquillada. Todo lo contrario a lo que era yo en ese momento: gorda, medio fodonga para vestir, no me maquillaba y tenía el cutis lleno de acné. Me sentí chinche y quise salir corriendo de ahí. Pasó mucho tiempo para que volviera a sentirme tan ligera como el día del encerrón.

3

La siguiente vez fue a los 21. Sexteé con un follower —a quien llamaremos F y que nunca me gustó físicamente— durante algunos días, pero de él no hay mucho qué contar pues desapareció al cabo de un par de semanas y no volví a saber de él hasta hace unos meses. Sólo lo vi una vez, antes del sexteo y nunca volvimos a tocar el tema. Luego de otro par de años, mientras le platicaba a Mique sobre F le confesé lo que hice y el nulo gusto que le tenía, a lo que me respondió:

—Si el dude no te iba, ¿por qué sexteaste?
—Pues porque estaba en un mood tan despreocupado, que me importaba un pepino lo que sucediera con X o Y dude.
—¿Qué despreocupada, eh? Qué valemadres…

Luego llegó Alan M. y olvidé ese mood despreocupado. En ese momento decidí de nuevo que eso no era lo mío.

4

Entonces, ayer por la mañana recordé la pregunta de Mique pero en el transcurso de la tarde con Roberto pensé que no perdía nada por algunos besos, y en caso de que me gustaran, yo decidiría si le seguía el paso para dejarme llevar, por eso le correspondí el primero que me robó. Pero no fue así y como faltaba poco tiempo para irnos, pues ya me dio lo mismo recibirle los siguientes besos. Y decidí por tercera vez que eso de ser tan ligera no iba conmigo, aunque en esta ocasión ya estoy segura de ello.

5

Entre otras cosas, Roberto decía que mientras llega tu media naranja, ve comiendo mandarinas. Pero no quiero comer mandarinas ahora. Estando a unos meses de llegar a mi primer cuarto de siglo, cada vez estoy más segura de mis decisiones y si no quiero mandarinas porque no se me antojan, ¡no tengo por qué comerlas, carajo! También decía que por estar esperando a una persona más compatible con mi manera de pensar podría estar dejando pasar muchas oportunidades. ¿Y saben qué? Me vale tres hectáreas de invertebrada porque esperar no representa un problema para mí. Esperé mucho tiempo para que llegara Alan Zam y aunque ya no está, tengo la certeza de que así como él llegó, llegará alguien más. Tengo muchas cosas de qué ocuparme mientras espero, así que no estaré aburriéndome.

6

Por la tarde le conté a mi hermano de la salida con Roberto, con detalles y contexto. Mi hermano es mi confidente y aunque es cinco años menor que yo, podemos hablar perfectamente de cualquier tema, así que después de contarle todo, en pocas palabras, dijo lo que ya se sabe: Roberto es un imbécil y me aconsejó no seguir hablando con él. Por supuesto que no seguiré haciéndolo, y menos después de ese fracaso de cita y de los tuits ardidos que ha estado escribiendo en forma de indirectas. Aparte de imbécil, cobarde. Meh.

7

Sabía que no podía esperar mucho de alguien que ni siquiera hizo el esfuerzo de verme en alguna estación intermedia del metrobús porque la suya le quedaba a unos pasos de su casa, con el pretexto de que sería poco práctico verme más cerca para luego volver a la parada del bus. Y que al momento del regreso hacia nuestras casas ni siquiera me preguntó si podía acompañarme a la mía. Su máxima preocupación fue pedirme que le avisara cuando llegara. Al contrario, Alan M. sí me regresó desde la primera cita; Alan Z. también quiso hacerlo y aunque yo tenía que ver a Benito en su tienda, al menos me acompañó hasta la entrada. A lo que voy es que quería todo tan fácil y hacer el mínimo esfuerzo, que sólo puedo pensar: easy come, easy go.

8

Finalmente, quiero a mi lado a una persona que pueda seguirme el paso emocional, mental y sexualmente, no a alguien que quiera adelantarse con pretextos estúpidos y que no respete mis tiempos. Quiero a alguien con quién compartir parte de mi vida y estar atenta y presente en la suya y superar nuestras dificultades juntos por muy grandes que parezcan, en lugar de acobardarse en la primera. Quiero a alguien con quién celebrar mis triunfos, llorar mis tristezas, desahogar mis enojos y superar mis miedos sin sentirme ridícula por hacerlo. Quiero todo esto porque sé que puedo darlo y sabré esperar.

Sobreviví… de nuevo

¡Sobreviví!

Qué exagerada. La verdad es que volví a pasarme de paranoica porque no sucedió nada malo. Mi entrevista era a las 15h, pero salí de mi casa dos horas antes porque no sabía cuánto tiempo tardaría en pasar el bus y porque tampoco sabía qué tan atascado estaría el tránsito a esas horas. Pero con el transporte no tuve problema porque llegué en una hora, ¡una hora! ¿Qué haría en el rato que tendría que esperar? Pues comí. Ya empezaba a tener hambre y seguro no habría sido buena idea entrar a la entrevista sin comer; podría tener ruidos incómodos. A un par de calles encontré una fonda y me gustó el menú que ofrecían, por lo que procedí a sentarme y comer a gusto. Una hora es una maravilla para una chica que come lento.

Pasó la hora y estuve en la casa de fachada azul y rejas blancas cinco minutos antes de mi cita. Toqué el interphone. A los dos minutos un hombre joven se asomó por una de las ventanas para preguntarme si venía a entrevista a lo que respondí que sí, así que me llevó a la recepción y me pidió que esperara mientras llamaba a la persona que me atendería. No pasaron más de cinco minutos cuando llegó otro hombre joven y me invitaba a subir las escaleras de esa casa tan silenciosa. Al subir se encontraba la sala de juntas, donde ya se encontraba un compañero de este hombre joven y a donde me invitó a sentarme para que ambos encargaran de llevar a cabo la entrevista. Me sentí cómoda, pero no pude controlar mis manos sudorosas, ¡cómo odio eso! En fin. Empezaron aclarándome datos importantes sobre quiénes eran, para quién trabajan, su forma de trabajo, sus horarios y cómo responden ante los candidatos que son puestos a prueba durante 3O días —que sí son pagados—. Hasta ahí sonaba todo bien, excepto lo de los horarios. Tienen hora de entrada pero no de salida. En sus palabras, «salen hasta que se termina el trabajo» y también laboran los sábados, aunque dependiendo de la carga de trabajo los viernes se decide si se va o no al día siguiente. Poco dinero por muchas horas absorbentes y la probabilidad de quedarme sin medio fin de semana. Aunque, eso sí, la carga depende también de la temporada del año. Y para concluir la primera parte de mi entrevista revisaron mi CV y me pidieron que les mostrara y explicara mi portafolio. Me comentaron que ellos estudiaron en la misma universidad que yo, aunque no supe hace cuánto tiempo; supongo que hace unos 1O. Me sentí bien explicándoles mi portafolio porque a pesar de que lo realicé en dos días, los trabajos que seleccioné son los más representativos y los que me da más gusto mostrar.

Después de esta primera parte, me comentaron que para pasar a la segunda —para la cual me habían pedido las dos horas de disponibilidad— me harían un examen práctico, que consistía en seleccionar tres objetos que hubiera en esa sala, ya fueran míos o de ellos. Eligieron dos míos, que fueron una agenda y una pulsera, y con ellos debía hacer un anuncio en tamaño carta para una promoción en la que, con la compra de la agenda se regalara la pulsera. Al final, debía crear una carpeta en el escritorio y guardar ahí el archivo que generé y avisar a otro de sus compañeros cuando terminara. Así pasó y cuando regresamos a la sala de juntas, uno de los hombres que me entrevistó me entregó mis cosas y me acompañó a la salida diciéndome que revisarían mi archivo y me llamarían si quedé seleccionada.

Como ven, no tenía nada qué temer, pero ah, siempre he de ser una paranoica. Y si me preguntan mi opinión sobre mi día, pues… estuvo bien, a secas. Me sentí cómoda durante la entrevista, no tuve problemas para llegar al lugar y la gente que me atendió fue muy amable… y ya. Pero no me gustaría que el trabajo me absorbiera todo el tiempo sin saber a ciencia cierta cuándo tendré un poco de vida para mí misma. No sé si exagero de nuevo con esto, pero es que si estuviera un poco mejor pagado y no tuviera que ir los sábados, seguramente lo consideraría.

Ah, y creo que la ropita decente que había comprado para la ocasión estuvo bien, pero en lugar de blazer usé una chamarra ligera. Eso sí hubiera sido demasiado formal. Otra de las cosas que aprendí de esto es que puedo ir vestida menos formal en mis siguientes entrevistas. Bien vestida, eso sí, pero no tan formal.

No fue un adiós

A casi un mes de la última entrada, regreso feliz (aunque un poco retrasada) para contarles que Gigio está vivo; no lo tuvimos que dormir porque fuimos a pedir una segunda opinión. Esta doctora le realizará un par de ultrasonidos: uno abdominal para ver mejor qué tiene el perrito en el vientre, y uno más a la altura del corazón y los pulmones. Se le tomaron muestras para laboratorio y los resultados son aún confusos: puede ser que lo que tenga sea una anomalía cardiaca, o puede ser hepática –por eso los ultrasonidos–. Aunque hay algo que me tiene preocupada: en esos resultados aparece también anemia severa. Y con ello viene también leucocitosis y linfocitosis, cosa que, según experiencias pasadas, son indicios de leucemia. Ay. Mi niño podría tener cáncer. ¿Por qué? No lo sé. Pero prefiero no ser fatalista.

En cuanto a ánimos, Gigio ha estado igual de alegre y cariñoso que siempre. A veces creo que en el fondo sabe que su fin no es lejano; se le nota cierto aire de melancolía en la mirada, pero a pesar de ello nos sigue amando como siempre lo ha hecho.

Que suceda lo que tenga que suceder, lo único que quiero es que, mientras esté con nosotros, tenga la mejor calidad de vida posible.

Hoy fue mi segundo mejor día del año

Y espero que hayan muchos más así [el primero fue el martes pasado, porque Valeria y yo fuimos al concierto de Apocalyptica].

Hello, beautiful people!

Fui a la escuela un rato, sólo para arreglar unas cosas que estaban feas de mi horario y después quedarme a platicar un rato con las TOOL; no tuve clases. Saliendo de la escuela las cosas se pusieron aún mejor: fui a comer con Ricardo, para platicar sobre la dinámica de ThinkQuest. Fuimos también a su oficina, es como un laberinto pero extrañamente me agradó ese lugar, y el rediseño del comedor les quedó increíble, es super bonito. Y me regaló unos promos de Oracle que me encantaron, miren:

Platicamos de muchas cosas, de algunos "incidentes" recientes, de la sociedad diseñada para odiar al otro, de un muy probable proyecto de página web –del que mejor escribo en el siguiente post, si todo va bien–.. Me hizo pensar y reconsiderar varios puntos de mi manera de pensar, pero creo que lo más importante y en lo que ambos estuvimos de acuerdo, fue que nadie tiene la certeza de quién es en realidad puesto que siempre estamos en cambio.

– ¿Quién es María Ximena?
– Hm, ¿quién es María Ximena? No sé. En este momento te puedo decir que soy soon-to-be Diseñadora de la Comunicación Gráfica, pero no podría decirte lo mismo dentro de 1O años.
– Qué bueno, porque eso sería muy grave..

Tal vez vayamos a patinar en hielo la siguiente semana, desde hace mucho tengo ganas y sería increíble, antes de que se vaya a vivir a otra ciudad :( Ok, para eso falta un poco de tiempo, pero igual extrañaría los días como hoy. ¡Ah, importante! Es posible también que me consiga mi añorado iPhone :) Es que, ahora sí, mi actual celular está a punto de morir. Ya no me importa que el display esté muy dañado o que la carga de la batería dure un día; no tengo señal en casi ningún lugar al que voy. Además, las pantallas touch son lo de hoy.

En serio no me canso de pensarlo: qué gran día fue el de hoy. Gracias, Ricardo.

Fucking año 2O11

Sí, ya todos sabemos que es fin de año y que posiblemente el que está a unas horas de empezar sea el último ever. Que se va a acabar el mundo y todo eso. Y mientras, escribo un post cuando debería estar arreglándome para esta noche pero siendo sincera me da algo de flojera. En fin.

Quisiera poder decir pestes de este año pero no puedo, ha sido de los mejores que he tenido. A pesar de las recientes decepciones, de enterarme de que en realidad no estabas tan seguro de quererme. Sí, a pesar de eso fue un gran año, porque al tiempo que lo recuerdo y que me lastima, recuerdo también los viajes que hicimos juntos y todo lo que vivimos, y sonrío por ello y te agradezco. Aún estoy enojada contigo, y podré decir mil cosas pero nunca –o por lo menos hasta ahora– que eres un patán, porque no.

Btw, no sé si leas esto porque no dejas comments, pero supongo que sí. Bien, ya que estoy hablando de ti, quiero que sepas que mi promesa de amistad sigue en pie, si así aún lo quieres pero ahora soy yo quien te pide tiempo. Pero no para pensar nada, sino para que se me pase el enojo porque, siendo bien sincera, aún te quiero. No he querido ser cortante contigo ni pretendo serlo [si es que eso he parecido], no es la intención, sólo que aún no sé cómo manejar lo que sucedió. Quiero que sea de la mejor manera. Igual y ni te importaría, estarás viajando tanto que probablemente en pocos días ya no te acordarás de mí.

Y ahora miro al futuro. Hace unos días tracé mis planes para los próximos 5 años, que incluyen aprender a manejar, comprarme un coche, trabajar en mi actual oficina de servicio social, viajar mucho y si se puede, irme unos días el próximo año a Helsinki por ser la capital mundial del diseño 2O12. Aún no sé si irme a vivir sola, pero no lo descarto. Certificarme en inglés y continuar con francés, mejorar mi fotografía y estudiar una maestría. Ya no me da miedo mirar al futuro, pero sigo sintiendo incertidumbre como lo dije en el post anterior. No sobre ese asunto en especial, sino por la que me genera el no conocer lo que sucederá, en general.

Cerré bien el año, como ya es costumbre me fui a la playa; regresé hace un par de horas. Tomé muchas fotos, alrededor de 4OO. Siempre son buenos esos viajes.

De verdad espero irme a Helsinki, es lo único que quiero.

All my wrong reasons

¡Por fin estoy de vacaciones! Otra vez, ja. Noviembre terminó mal y no conforme con eso, acaparó estos días de diciembre arruinándolos de alguna u otra manera. Por una parte, porque ahora sí parece que a la gente que quiero le importo un carajo; de verdad, podría morir justo en este momento y a nadie le tendría sin cuidado. Pueden hacer lo que quieran, irse sin avisar, valerles un pepino los planes y suponer que no tendré inconveniente porque soy muy fucking comprensiva y piensan que "seguro entenderé".

Sí, estoy enojada. Sí, es un berrinche, ¡¿y qué?!

Por otra parte, porque parecía ser que al fin tendría mi primer trabajo freelance pero el estúpido cliente no se presentó a la primera cita. Lo peor es que no era un cliente equis, sino un primo cercano. Resulta que este fin de semana no me he sentido nada bien; desde el viernes tengo una gripa del diablo y prácticamente he vivido en mi cama. Entonces, se supondría que lo vería el domingo en casa de unas tías pero ¡nunca llegó! Me levanté sólo para eso, en verdad me sentía pésimo, pero él ni siquiera tuvo la decencia de llamar por teléfono para avisar que no iría. Y adivinen qué: tampoco ha llamado para pedir una disculpa. Ah, pero ahí no acaba: aparte de que no fue, todas las especificaciones del trabajo que obviamente no haré las ha mandado decírmelas con una de esas tías, y esa tía me dio el teléfono de mi primo ¡para que yo le hable!

No tienen madre, carajo.

¿Y mis términos y condiciones qué, no cuentan? Empezando por el hecho de que no empiezo el trabajo hasta no tener pagado un anticipo del 50%.

Aparte, como seguro alcanzaron a leer en twittah*, desde el jueves tengo un dolor de cuello insoportable. Hoy estoy ya mucho mejor, aunque sigo sin poder mover bien la cabeza. Pero ya es mínimo. Gracias a Zak por la recomendación del ibuprofeno, muy efectivo.

* Pues sí, cerré mis cuentas temporalmente, tanto twitter como facebook, precisamente para que nadie de la familia pueda contactarme. De twitter dudo que me encuentren, pero ustedes saben, el mundo es muy pequeño y cuando menos lo esperas, ya medio mundo sabe dónde estás, stalkea tus tonterías y ya no puedes escribir a gusto. En fakebook igual, ahí sí tengo agregada a más familia y no quiero que hagan crecer todo este problema del freelanceo. Claro, porque es bien cómodo reclamar detrás de un monitor, porque no estás hablando de frente con la otra persona. Valor, señores, tengan valor para enfrentar a la gente directamente.

¡Argh!

Y bien, para quien se ha tomado la molestia de preguntar por mí, les agradezco. Disculpen si mi modo de contestar ha sido o parecido grosero, de ninguna manera es ésa la intención, sólo entiendan que no quiero hablar con nadie.

Tengo 14 de 58 miedos comunes (la verdad, no los conté en la lista)

Si tienes + de 30, te recomiendo algo de terapia.
Si tienes + de 20, eres un/a paranoico/a.
Si tienes entre 11 y 20, eres normal.
Si tienes menos de 10, eres temeraria.
Las personas que no tienen ninguno mienten.
Etiqueta a 10 amigos y enterate si son paranoicos o no. (:

Yo temo …

[ ] gente de raza negra
[x] la oscuridad
[ ] permanecer soltero para siempre
[ ] ser padre o madre
[ ] lugares abiertos
[ ] lugares cerrados
[x] alturas
[ ] perros
[ ] pájaros
[ ] peces
[x] arañas
[x] insectos
[ ] flores u otras plantas

total por ahora: 4

[ ] fuego
[x] agua muy profunda
[x] serpientes
[ ] seda
[ ] el océano
[ ] al fracaso
[ ] al éxito
[x] tormentas con truenos y/o relámpagos
[ ] sapos/ranas
[ ] el papá de mi novio/novia
[ ] la mamá de mi novio/novia
[ ] ratas
[x] saltar desde lugares elevados
[ ] montañas

total por ahora: 8

[ ] lluvia
[ ] viento
[ ] cruzar puentes colgantes
[ ]a la muerte
[ ] el Cielo
[x] ser robado/asaltado
[ ] caerse
[ ] payasos
[ ] muñecas de porcelana
[ ] grandes multitudes
[ ] hombres
[ ] mujeres
[ ] tener grandes responsabilidades
[ ] doctores
[ ] tornados

total por ahora: 9

[ ] huracanes
[x] enfermedades incurables
[x] tiburones
[ ] Viernes 13/Martes 13
[ ] fantasmas
[ ] pobreza
[ ] Halloween
[ ] escuela
[x] trenes
[ ] números impares
[ ] números pares
[ ] estar solo/sola
[ ] crecer, envejecer

total por ahora: 12

[x] ruidos extraños de noche
[ ] no cumplir tus sueños/metas
[ ] agujas
[ ] sangre
[x] Heridas Profundas

total: 14

Ahora vuelve a postear con:
“Tengo miedo a __ de 58 miedos comunes”

[Visto en el blog de @adrianitafabian]

De las consecuencias de tanto pensar sobre el incómodo (y triste) apego al dinero

[Continuación del post anterior]

Entonces, supongo que tendré que esperar hasta conseguir un empleo para poder costear el plan de mi probable teléfono por mi propia cuenta.

Y de pronto vino un pensamiento random con todo esto: quiero irme a vivir sola, por muy lejano, a los dos años y medio de terminar la carrera [me falta uno]. Quiero rentar un departamento en una unidad que está cerca de donde vivo actualmente, y a donde voy cuando tengo ganas de pasar el rato en los columpios. ¿Y por qué vivir sola? Bueno, he de confesar que, en parte, es porque a veces no soporto la ya de por sí mala convivencia en mi casa. Por otra, porque mi pueblo bicicletero colonia es cada vez más fea y abundan los asaltantes. Nunca me ha pasado nada, pero no quiero esperar a que suceda. Además, simplemente quiero vivir sola.

[ Paréntesis: Hace poco fuimos a una tienda de muebles, y me encantó. Ya sé a dónde iré para amueblar mi futuro depa. ]

Sé que eso implica montones de responsabilidades pero, no hay nada con lo que no pueda lidiar ;D

Del porqué de mi ausencia

Uuh, hace como mil años que no entro aquí.. Por lo de siempre: fin de trimestre y todas esas cosas que me absorben y me dejan sin tiempo siquiera de dormir, pero no fue 'tan' malo. Al final, decidí no volver a entrar a la 'clase' de la señora de Punto de Venta; no estuve dispuesta a desperdiciar el dinero en material para un pseudo trabajo final –que además ni siquiera valía la pena, como ella–. No aprobé, obviamente, pero no sentí remordimiento; al contrario, fue como quitarme una carga innecesaria: la de ver su cara de asco cada clase.

Con el proyecto que entregué de Páginas Web aprendí cómo no hacer un proyecto. Dude, se trataba de mi propia página y, siendo honestos, estaba horrible [pero ya no existe, borré todo después de ver mi calificación asentada] y me decepcioné de mí misma. Sin embargo, aprendí a administrar los uploads gracias a Alan :). Además, el sentimiento de autodecepción me motivó a trabajar en una verdadera página, y está quedando increíble. Prometo terminarla, subirla y colgar el link el jueves de la próxima semana.

En cuanto a Señalética, tampoco fue uno de mis cursos más afortunados. No reprobé, pero dejé que los problemas personales me rebasaran; no pude con ellos e interfirieron terriblemente en un proyecto que pudo haber sido mejor. Necesito ayuda.

Pero en Cultura de la Imagen me fue mucho mejor: mi trabajo final fue de los dos mejores de la clase –o eso infiero, según lo que escribió la maestra en el correo–, además de otras situaciones que no voy a publicar. El punto es que obtuve la calificación más alta y me sentí tan f*cking feliz por ello.

In other news, la próxima semana me iré de viaje a la playa; en verdad lo necesito. Lo he estado planeando desde hace más o menos un mes, cuando sentía que no podía ni conmigo ni con la escuela ni con nada, y que me harté de mí misma por.. por lo mediocre que me estaba volviendo :( Suena fuerte y feo, pero así fue. Afortunadamente, en estos días que he estado ausente, pero desde que iniciaron las vacaciones, he recuperado algo de mi self–esteem [por llamarlo de alguna manera], más lo de la página, salir a divertirme con Alan y el hecho de que retomé el ejercicio me han funcionado bastante bien. Las ganas de llorar de la nada cada vez son menos frecuentes, y cada día me siento mejor. Por lo tanto, ese viaje será para olvidarme de lo que me ha estado haciendo daño, y superarlo de una vez por todas porque cuando regrese será como empezar de cero. Y con grandes expectativas sobre el futuro, y una gran actitud.

Vaya..

Postear en el blog empieza a dejar de tener sentido cuando te sientes trolleada por ti misma

Se supone que esto empezó como un tipo de diario anónimo [creo ya haber mencionado eso], en el que a nadie le importaba lo que me pasara. Era mi vida e incluso podía inventar historias si así lo quería –cosa que nunca sucedió–, y con la costumbre empecé a escribir también cualquier detalle que me pareciera importante recordar en algún momento, como las visitas a ESCOM o las veces que veía a Alex..

Sin embargo, he estado cuestionándome por cuánto tiempo más seguiré escribiendo. Obviamente no porque sea malo, sino porque además de ciertos malentendidos, no me imagino a mí misma ventilando mi vida a los 30 años [actualmente tengo 21 pero me siento de 18]. Tal vez para entonces Blogger ya ni siquiera exista [alguien en la escuela me comentó la teoría de la web 3.0, pero que ahora no viene al caso].

I mean, esa 'necesidad' de escribir todos los días fue desapareciendo poco a poco; ya no era algo tan enfermizo, pero aún con demasiada tarea, intentaba venir un par de veces –o tres– a la semana a actualizar esto. Ahora, si bien me va, es un par de veces al mes, y es que además, muy pocas cosas han valido la pena lo suficiente como para venir aquí y recordarlas. Pero si aún con eso, tienen curiosidad de saber qué ha sucedido, haré un conteo con lo que recuerde:


O1. Ya estoy harta de la maestra de Punto de Venta. Es una inepta que ni siquiera conoce del tema, pero que se aventuró a impartir la materia porque, según ella, el profesor que estaría originalmente, avisó unos días antes de iniciar el trimestre, que no podría. Y en sus propias palabras, "entró como bateadora emergente". Carajo, excusándose so pretextos idiotas intentando justificar su propia ineptitud, como si estuviera haciéndonos un gran favor. Ah, y diciendo que podemos acercarnos a ella en caso de tener alguna duda sobre los ejercicios y el tipo de materiales que podríamos usar. Pero no hay una sola duda que pueda respondernos porque, como ya dije, ni ella misma lo sabe.

O2. Aprobé el examen de comprensión de lectura de Francés, mi mayor logro este trimestre, y de lo cual me siento muy orgullosa. Me encantan las clases de Francés; no importa si estoy casi muriendo, pero no falto. Not obsessed, just I f*ckin like it.

O3. Compré stuff para hacer collares que probablemente venderé en la escuela. Vi una blusa muy nice que me encantó [y que muero por comprar]; le pondré llantas nuevas a mi bici, y me compraré una gerbera über magenta :D


Yeah, a grandes rasgos eso es lo que ha sucedido.

Review de mi syntymäpäivää y otros updates random

O lo que es lo mismo, recapitulación del cumpleaños.

La fiesta fue la onda, estuvieron casi todas las personas que quise que vinieran. Hubo pizza, cerveza, gelatinas adulteradas [con piquete] y playlists random. Rulo me regaló una blusa muy bonita ;D. Mi mamá compró pastel, mi papá me mandó flores y sólo recibí llamadas de gente verdaderamente importante.

*Aquí es cuando confirmo quién vale la pena y quién fue siempre hipócrita*

Todo salió como lo esperé, no como el año pasado, en el que todos me dejaron plantada, ja. Fue mucho mejor.

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Ayer, mi compañero de equipo y yo fuimos felices porque nos autorizaron el proyecto final de Señalética en la Biblioteca Vasconcelos. Y a mí me autorizaron realizar mi servicio social. Siento como si de nuevo tuviera 18 años, como en los días previos a ingresar a FONART. Al principio tenía.. no precisamente miedo, sino incertidumbre; sólo tenía la certeza de que la experiencia tenía dos posibilidades: o ser increíble, o ser detestable. Al final fue mucho mejor de lo que pensé, y creo que en la Bblioteca será igual –me han dicho que ahí la gente es muy accesible–.

So, tengo muy buenas expectativas con este proyecto. Al contrario de Punto de Venta y Stand [pero ésa es otra historia que prefiero no contar].

Aún no termino de leer Así habló Zaratustra, no sé en qué momento le perdí el interés.

Whatever.

[ untitled ]

Sí, yo lo escribí. Any problem? Perdón, quise decir: "¿Algún problema?" [Es que olvidé que no sabes inglés].

Y a ti, mujer, me da lástima tu criterio tan pequeño como un arándano.

Quelle est ta couleur préférée?

Traten de pronunciar esto en francés, se oye rarísimo y hasta parece.. albur D:

*Quel-e-ta-culœg-pguefegué* .. Mejor búsquenlo en Google Translate, ja.

Ok lo sé, eso fue muy malo; nada más quería divertirme con ustedes porque el post no tiene nada qué ver con esto. Pero, oh sí, saqué 1O en Francés y me siento muy feliz por ello [aunque ya haya pasado un mes]. Y si se preguntan por qué casi no he escrito nada, es porque estoy de vacaciones. ¡Debería ser al revés; debería escribir ahora que tengo casi todo el tiempo del mundo, y no cuando estoy al borde de la histeria por la tarea! Pero sucede que no se me ocurren temas para escribir. O a ver, díganme una cosa: ¿de qué sirve preguntarles [y por tanto escribir] por qué piensan que las monarquías, en pleno siglo XXI, siguen existiendo, si me van a responder como el resto del mundo: que no sirven, que son inútiles y obsoletas y un largo etc.?

[Ya sé lo que están pensando, y no, no es por la Boda Real. O tal vez un poco, sí. Pero no.]

Y no quiero que me respondan mediocremente, quejándose de lo absurdo que les parece y que sólo viven del pueblo, porque debe existir alguna poderosa razón. De lo contrario, su pueblo [en teoría] ya se habría movilizado para derrocarlos.

En algún lugar de la Internet leí un punto muy interesante: "Las monarquías son el factor común en gran cantidad de países desarrollados", al menos social y culturalmente; además de su importancia histórica y de una razón muy simple: su pueblo se enorgullece de ellos.

¡Ja, de cualquier forma terminé escribiéndolo!

Mañana es día del niño; regálenme unos patines. Calzo del número 6. Y por si se quedaron con la duda, ma couleur préférée est le magenta.

A Ricardo

"Cuando alguien como María Ximena me recuerda, me gustaría preguntarle cómo era yo antes de ser yo".

Ricardo.

Hace años de la última vez que nos vimos, ya casi tres. No sé qué tanto hayas cambiado desde entonces, y no sé qué tan feliz o qué tan miserable sea tu vida con tu posesiva novia –según tú–. Tampoco tengo idea de cuánto te guste u odies tu pequeña escuela, llena de gente de un criterio tan pequeño que sólo le sirve para pensar en 'moda', zapatos o camisas costosísimas que obtienen gracias a un cheque de sus padres.
Pero sí sé que sigues siendo la misma persona grosera que no cumple sus promesas, que me dejó plantada en varias ocasiones y que ni siquiera se toma la molestia de avisar; al contrario, apagas el teléfono. ¿Recuerdas la última vez que hiciste eso? ¿Sabes cuántas discusiones me tomó conseguir ese permiso para salir contigo? No, no lo sabes, y supongo que a estas alturas tampoco te interesa, como tampoco me importa a mí explicártelo.

Le seguiste el juego al imbécil de tu amigo cuando pretendió humillarme, y ahí fui yo a defenderme sola porque, claro está, te importó más quedar bien frente a él que frente a una chica idiota que creía en ti. Qué estúpida fui, ¿cierto? Al creer tus promesas, al creer cuando dijiste que cambiarías. Al creer que hace unos días llegarías en el lugar donde acordamos, y sin embargo volviste a dejarme plantada.

Debí suponerlo, y debí imaginarme que sería igual que siempre. Ni siquiera debí tomarme la molestia de ir, pero parecía que esta vez sí estabas dispuesto a cumplir tu palabra. Tu patética palabra que ahora me importa un carajo.

Así eras antes de ser como eres ahora. Eras menos basura.

Gracias por nada. Por absolutamente nada.
Ahí están, ésas son las palabras que yo te prometí.

Otros 1OO random facts

1. ¿Escoge una cicatriz?
La del meñique derecho. Me corté con una maceta en casa de mi abuelita mientras jugaba con un triciclo.. a los 12 años.

2. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?
En una hay espejos. Enfrente de ésa hay repisas de colores, y mi clóset.

3.¿Cómo es tu teléfono?
Es un old-fashion Nokia 53OO rojo [del 2OO8]. Ya no funciona el reproductor de música y el display está muy rayado, pero con él tomo mis fotos y por eso lo amo.

4. ¿Qué música estás escuchando?
No End, No Beginning, de Poets of the Fall. Esa canción está a punto de hacerme llorar.

5. ¿Cuál es tu fondo de pantalla?
Lo que parece ser un concierto de Muse; es que tiene luces verdes como las del 2O.O4.2O1O :)

6. ¿Qué quieres mas que nada en este momento?
Una cámara semiprofesional.

7. ¿Crees en el matrimonio homosexual?
Sí, ¿por qué no?

8. ¿A qué hora naciste?
A las 23:37

10. ¿Qué estás escuchando?
El Alchemy Vol. 1, de Poets of the Fall. Los amo.

11. ¿Le temes a la oscuridad?
A veces D:

12. ¿La última persona que te hizo llorar?
No lo recuerdo; supongo que fue el último patán. No suelo llorar por las personas.

13. ¿Qué tipo de cabello/color de ojos te gusta en el sexo opuesto?
Cabello negro. El de los ojos me es indiferente.

14. ¿Te gustan los analgésicos?
Los odio porque nunca me funcionan.

15. ¿Café o bebidas energéticas?
Café.

17. Si pudieras comer lo que fuera en este momento:
No quiero nada, ya comí pizza.

18. ¿Quién fue la áltima persona que te hizo enfadar?
Ya lo suponen: mi papá.

19. ¿Hablas otro idioma?
Inglés, y un poquito de italiano. Hace dos meses empecé con francés también.

20. ¿Cuál fue el último regalo que te dieron?
Unas galletas.

21. ¿Te gusta alguien?
No.

22. ¿Eres flexible?
Físicamente no. En mi forma de ser me cuesta trabajo D:

23. ¿Amigos (hombres) favoritos?
¿Eh? Alejandro. Y Franco, aunque por ahora sólo lo conozco de twitter y gmail. Además es mi fan :)

24. ¿Cuál es el auto de tus sueños?
Un Matiz azul-verde.

25. ¿Crees en la vida después de la muerte?
Sí *saca una estopa con thinner*.

26. ¿Qué piensas del matrimonio?
Que no quiero terminar como mis papás. Y que no quiero toparme con alguien tan inseguro como mi papá.

27. ¿Te enamorarías sabiendo que esa persona se está yendo?
No lo sé.

28. ¿Cuál es la mejor manera de decirle a alguien cuánto te importa?
Pues diciéndoselo así, y yendo a eventos que sean importantes para él/ella si me pide que le acompañe.

29. Di un número del 1 al 1OO.
84.

30. ¿Rubia o morena?
¿La cerveza? Ehr.. no importa lo que diga, sonará a albur.

31. ¿Con qué famoso te casarías?
Con Brandon Boyd [Incubus], o Marko Saaresto [Poets of the Fall].

32. ¿Qué es lo que más te molesta?
Que me dejen plantada.

34. ¿Tu debilidad?
Chocolate amargo. Muy, muy amargo.

35. ¿Cuál fue el último regalo que diste?
Una pulsera que tenía un elefantito, a mi mamá.

36. ¿Cuál es tu feriado favorito?
Todos, excepto el día del 'sindicato' de mi escuela. ¿Así o más patético?

37. ¿Has hecho una broma telefónica?
Eran un pasatiempo hasta que se implementaron los identificadores de llamadas D:

38. ¿Qué estabas haciendo antes de esto?
Stalkeaba blogs y leía tweets.

40. ¿Cuál es el cumplido que más te dicen?
Que soy bonita.

43. ¿Qué harías si el alcohol se volviera ilegal?
Recordaría mis apuntes de Química y fabricaría el mío.

44. ¿Qué quieres para tu cumpleaños?
Son muchas cosas: peces dorados, una cámara semiprofesional, 'Elogios de la luz y de la sombra' de Jaime Labastida, un celular nuevo, mi boleto para Interpol [28 de junio] y el viaje de Fotografía a la playa.

45. ¿Fuiste nombrado en honor a otra persona?
No.

46. ¿Pides deseos a las estrellas?
Sí.

49. ¿Cómo es tu ropa interior?
Qué te importa.

50. ¿Te gusta tu letra?
A veces, sí.

51. ¿Cuál es tu vegetal favorito?
Brócoli.

52. ¿Tienes algún mal habito?
Desvelarme.

53. ¿Cuál es el CD más vergonzoso en la repisa?
Uno de Timbiriche que me salió en un intercambio de Año Nuevo. Detesto Timbiriche.

54. ¿Si fueras otra persona, seguirían tus amigos contigo?
Lo dudo.

55. ¿Has dicho un secreto que juraste no decir?
Jaja sí, varias veces.

56. ¿Te gusta la fotografía?
¡Demasiado! En especial la astrofotografía.

57. ¿Cómo liberas tu ira?
Grito, y golpeo objetos.

58. ¿Dónde esta tu segundo hogar?
En ESCOM, con Alex.

59. ¿Crees en otros fácilmente?
Aunque no quiera admitirlo, sí.

60. ¿Cuál fue tu juguete favorito cuando eras pequeña?
Mis acuarelas y mis lápices de colores.

61. ¿Te da miedo crecer?
Más bien me da miedo no saber qué es lo que sucederá cuando lo haga.

62. ¿Eres sarcástico?
¡Es mi segundo nombre! :D .. Ok, eso no. Pero sí.

63. ¿Eres religioso?
Jajajajajajajajajajajajajaja.. Claro que no.

66. ¿Compartes tiempo con tus padres?
Con mi mamá. Con mi papá son casi siempre disgustos.

67. ¿Lo más doloroso que has vivido?
Enterarme de que mi papá me negaría mi pensión alimenticia un día después de que me enviara una solicitud de amistad de fakebook. Ahí me di cuenta de lo hipócrita que es él, como toda su familia.

68. ¿Desatas los cordones de los zapatos antes de quitártelos?
Solía no hacerlo, hasta que se empezaron a desgastar.

69. ¿Última cosa que derramaste?
El agua que usé para limpiar el piso.

70. ¿Tienes mascotas?:
Un perro que responde al nombre de Pepe.

71. ¿Cuál fue la última cosa pelada que tocaste?
Esa pregunta se leyó medio tétrica D:

72. ¿Cuáles son tus colores favoritos?
Magenta, azul-verde y negro.

73. ¿Cuál fue el último libro que leíste?
Alguno de la saga de Sandokan.

74. ¿Cuántas muelas de juicio tienes?
Ninguna, no me han salido y que espero nunca lo hagan.

75. ¿Quieres que todos respondan estas preguntas?
No.

76. ¿Cuáles son tus vacaciones soñadas?
Una semana en Finlandia :)

77. ¿Qué fue lo último que comiste/tomaste?
Comí pizza, y tomé agua natural.

79. ¿En qué te fijas primero en el sexo opuesto?
En que no les huela la boca.

80. ¿Crees en el amor a primera vista?
No. No ahora.

81. ¿Cosa favorita para odiar?
La Comic Sans.

82. ¿Bebida favorita?
Juguito artificial de naranja.

83. ¿Signo del zodiaco favorito?
Geminis.

85. ¿Cuál es tu color de cabello?
Castaño.

87. ¿Alto o bajo?
Alto.

88. ¿Hermanos de sangre?
2, y la mitad de una. Que, por cierto, me he enterado de que anda de un humor de los mil diablos por la mierda que le ha dicho mi papá respecto al divorcio. En fin.

89. ¿Mes favorito?
Junio.

91. ¿Última cosa que viste en TV?
No sé, no lo recuerdo.

92. ¿Día favorito del año?:
4 de junio :)

93. ¿Eres demasiado tímido como para preguntarle algo a alguien que no conoces?
Tímida no, pero a veces no me gusta acercarme a la gente.

96. ¿Relaciones o algo de una noche?
¿Eh?

97. ¿Quién responderá esto?
No me importa.

98. ¿Quién no responderá esto?
Tampoco me importa.

99. ¿Alguien esta enamorado de ti?
Supongo.

100. Mayor(es) temor(es):
Morir lejos de mi casa.

¿Día de la mujer? ¿Hablas en serio?

No quise escribir nada sobre este tema en días anteriores porque sabía que muchos otros también lo harían, y a decir verdad, tampoco tuve tiempo suficiente. Así que ahora heme aquí.

Día Internacional de la Mujer. Me parece una aberración al igual que por ejemplo, el de la lucha contra el SIDA. ¿Por qué? Porque se supone que "vivimos en una sociedad igualitaria, en la que hombres y mujeres tienen las mismas oportunidades" y blah blah blah..~, por lo que no deberían existir este tipo de diferencias 'especiales'. Más bien, refuerza el machismo arcaico que ha arrastrado este país durante siglos.

Y para serles sincera, no le encuentro ningún sentido. Como si por dedicarnos un miserable día al año desapareciera mágicamente la violencia de género y entonces nos conviertiéramos en esa sociedad igualitaria de la que todos hablan.

Es más, ese día no recibí ningún trato distinto ese día. Ni siquiera regalaron condones en la escuela. ¿Pero querías igualdad, no? ¡Pues ahí la tienes! Nada de tratos especiales.

Lo mismo con el día de la lucha contra el SIDA. Todo el mundo se acuerda de que hay gente enferma sólo ese día. Y la OMS ingenuamente cree que dedicándoles un día del año todos sanarán.

Vaya días tan estúpidos. Gracias a los que me felicitaron el martes, pero no vuelvan a hacerlo, por favor. Para eso existe mi cumpleaños.

Revelaciones I y II

¡No, personos! No hablo del título de alguna película ni nada por el estilo. Vengo a hablarles de cosas que sucedieron hace mucho, mucho tiempo, pero el diario no era el medio.. ehr.. idóneo para quejarme y/o desquitar mi enojo.

*Risitas indiscretas* ¿Diario, tú? Pathetic. Lo sé. No les importa.

Y como esto es un asqueroso diario público que todos leen excepto mi señora madre, les contaré dos cosas que siempre me molestaron y que sólo le escribí a Alex. Creo..


Revelación I. Sobre mi estancia en la banda.

No les voy a negar que me divertí horrores cuando estuve en.. Blaze Machine. O algo así se llamaba el grupo. Creo que sí. Y sí, hice todo el headbanging que se me dio la gana, tomé mucha cerveza, llegué tarde a mi casa en numerosas ocasiones, lo cual me provocó muchas pláticas maternales sobre la importancia de la puntualidad.. pero..

¿¡Pero!?

Pero si había algo que me sacara de quicio totalmente, era la actitud del 'líder'. Oh sí, el líder porque sus papis le compraban sus instrumentos y demás artefactos y porque los ensayos eran en su casa. Y como en ese entonces yo no podía hacerme de un bajo decente ni de un amplificador, él me prestaba uno [aunque él, muy en el fondo, pensaba que me estaba haciendo un favor. En el sentido más arrogante posible]. Debido a ello, él creía que yo tenía que estar de acuerdo con las canciones que a él se le antojara coverear, aún si no me gustaban.

Admito que desde entonces solía escuchar música.. ehr.. ¿fresa? -por llamarlo de algún modo-, pero cualquier intento de sugerencia de canción siempre terminaba en la basura o en subestima.

- Oye, Angelo.. ¿Qué te parece si sacamos Come Together?
- ¿¡Come Together, estás loca!? ¡Está bien difícil en el bajo!
- Right, a mí no me parece tan difícil.. después de Symphony of Destruction, idiota ¬¬
- Ehr.. bueno.. Este.. Ya veremos.

*Pinte un dedo, aquí*. Gracias, por nada.


Revelación II. "Es que lo hice por ti".

Esta anécdota es más reciente, tiene casi un año. A 'resumidas' cuentas, la historia va más o menos así: Alex me invitó a ESCOM un viernes en la tarde porque habría una guerra de bandas ahí. Ése mismo día, un compañero planeaba festejar su cumpleaños, a un bar, para.. básicamente conbeber, pero eso sería en la tarde-noche. En ese entonces, andaba de.. ¿novia? si es que se le puede llamar así con un tipillo de mi salón. Él no quería ir a la fiesta, pero yo sí. Todo estaba 'bien' hasta que le dije que yo no tenía inconveniente en ir "sola" a la fiesta, y después de mucho insistirle que si no tenía ánimos no fuera sólo por mí, estuvo de acuerdo.. durante unas horas. Y reabrió el tema diciendo que mejor sí quería ir. Ajá, claro.

En el transcurso de la tarde me fui a ESCOM, para después pasar a mi casa por algo de dinero y entonces irme a la fiesta. Para ser sincera, me valió un cacahuate y me quedé más tiempo del planeado en la escuela; y llegué a mi casa a la hora en la que supuestamente vería al dude. Obviamente se enojó y, una vez más, tuve un regaño en mi casa y ya no fui a la fiesta. Me dio igual.

- ¿Fulano?
- Hola, ¿qué pasó, dónde estás?
- Es que apenas estoy llegando a mi casa; ya no podré ir a la fiesta. Perdón.
*Silencio*
- Bueno. Está bien.
- Perdón, de verdad. Whatever, nos vemos el lunes.
- Sí. Adiós.
-Adiós.

Transcurrió el fin de semana, y el lunes en la escuela terminamos. Le pedí disculpas de nuevo, aunque sabía que no servirían de nada.

- Es que, ¡te pasaste, Ximena!
- Sí, ya sé. Y te pido disculpas de nuevo.
- Eso.. eso no se hace. ¡Si quise ir a la fiesta, fue por ti!
- Pero yo no te pedí que lo hicieras..
*Silencio. Suspiro*.
- Está bien. Ahí muere.
- Bueno. Entonces, adiós.

Y me fui de ahí, muy molesta. ¿Como por qué carajos habría de ir, si no tenía ánimos? ¿Por mí, lo dices en serio? Yo no te obligué a ir en ningún momento; no salgas ahora con que habrías ido 'por mí'. Neta, mejor ni hubieras ido. Detesto que la gente se sienta comprometida a hacer algo 'por mí', como si en verdad tuviera que hacerlo; y peor aún, que se enojen, como si no tuvieran su propia vida en la cual ocuparse. ¿Por mí? Ja. No lo valgo. No a esa escala.